No Image

Со мной не очем поговорить

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
21 января 2020

я не интересная. Я в отношениях с парнем полгода. Мне 22, ему 24. Дело в том что мой мч разносторонний, Меняет работу на ходу, одним делом долго не может заниматься, он и спортом занимается, и на музыкальнах инструментах играть умеет (гитара, барабаны), и английский, вместе с итальянским знает. Ещё планирует учить языки, ему языки очень легко даются. Любит даже обожает путешествовать, ему интересно культура, менталитет, других стран. Постоянно меня пытается вытащить из моей дыры. Он всесторонне развитый, может на любую тему поговорить. Ещё заметила в его характере взбалмошность. Он очень легкий в общении, очень легко идет на контакт. Девушки постоянно около него крутятся, он с ними болтает, особенно часто любит поболтать с "зажигалками". Когда мы с ним только познакомились я его спрашивала какие люди его интересуют, девушки,
Он сказал что нравятся такие же как он, которые любят перемены (а я их боюсь), всесторонние, умные, не слишком ревнивые.. Непредсказуемые его как он сказал очень привлекают И тд. Мне иногда кажется что он умнее и успешнее меня. Я обычная девушка, предсказуемая, во мне ничего особенного нет, из моих интересов это только философия и сериалы. Всё
Я консервативный человек, люблю стабильность и определенность, обычная работа, но из-за этого у нас ссоры. (Стабильности не хватает)Во мне нет какой то загадки что-ли. Ещё я не могу поддержать какую нибудь тему, стараюсь но не получается. .Мы даже просто идем куда то или сидим вместе он может спонтанно спросить например "Ты веришь в силу притяжения?" А я потом в тупике, нет, я конечно могу ответить на этот вопрос. Как-то я спросила его мол интересно ли ему вообще со мной, так как сама чувствую что я ему неинтересна, и вообще далекая. Он молчал, потом говорит "все в порядке, я люблю тебя такую какая ты есть" Вот.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Читайте также:  Смотреть папины дочки даша и веник

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Чем больше нам нравится и интересна другая личность, тем больше "общих" тем находится с ней. Так, нам может быть очень интересно обсуждать с ней её семью или досуг, в то время как аналогичные разговоры с кем-то другим вызывают скуку. Но куда же девается вся эта масса тем, при расставании?

Когда люди находятся в близких отношениях дружбы и любви, кажется, что можно разговаривать друг с другом бесконечно. А когда устаёшь разговаривать, можно и помолчать вдвоём. Всё наполняет – и беседы, и тишина. А потом что-то происходит (разочарование, расставание, охлаждение) – и вот уже с удивлением понимаешь, что с человеком говорить как будто не о чем! Но почему так? Ведь была же масса тем для обсуждения?

Не о чем поговорить: почему так происходить в парах

На самом деле та масса тем основывалась на двух главных – это разговор друг о друге. Когда человек нам дорог, мы можем говорить с ним о нём, о его вкусах, о его понимании жизни, о его тревогах и надеждах, о его сложностях, недостатках, достоинствах, в общем, обо всём, что касается его в разных сферах.

Ровно как и говорить о себе с таким человеком нам очень интересно. Ведь он так внимателен ко всему, что касается нас. Поэтому мы с радостью открываемся Другому во всем, что касается наших вкусов, идеи, чувств.

Собственно, вот такое вот, насыщенное общение (бесконечное и обо всём на свете) – это разделение друг с другом своих миров. Мы открываем себя тому, кто рад этому, и так же рады тому, что другой открывается нам в ответ.

Здесь минимум критики, минимум непринятия. В основном мы восхищаемся миром другого человека и обогащаемся через него. Очень многое из того, что нравится ему начинает нравиться нам (по закону симпатии, скажем так). И наоборот.

Чем больше нам нравится и интересна другая личность, тем больше "общих" тем находится с ней. Так, нам может быть очень интересно обсуждать с ней её семью или досуг, в то время как аналогичные разговоры с кем-то другим вызывают скуку.

Читайте также:  Рулетики из лаваша с курицей и грибами

Но куда же девается вся эта масса тем, при расставании?

Всё просто. Два человека закрылись друг от друга. Я больше не хочу познавать твой мир, и всё, что в тебе его отражает (твои чувства, мысли). И я же не хочу показывать тебе себя, свой мир. Чувствуя, что ты относишься ко мне подобным же образом.

Больше нет того принятия, той открытости навстречу моему посылу. Всё, что я говорю – встречает сопротивление. И вызывает ответное сопротивление у меня.

Вот и кажется, что говорить нам стало совершенно не о чем. И это так и есть! Ведь по сути всё, о чем мы говорим с близкими – это о себе и о них! Идеи, переживания по тому или иному поводу, желания, осмысления разных происшествий – это всё разговор о себе.

А если нам больше не хочется говорить о другом? Его мысли кажутся нам глупыми. Его чувства – пустыми. Его надежды вызывают скепсис. Его тревоги раздражают. Действительно, нам становится не о чем говорить.

Любовь – это внимание к другому. По качеству и степени этого внимания можно понять силу и уровень любви.

Хочется добавить, что взаимное охлаждение естественно не приговор. Здесь мне просто хотелось разобрать именно принцип, по которому нам "вдруг" становится не о чем говорить. И откуда вообще берется так много тем для разговоров с теми, с кем нам интересно. опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Вопрос психологам

Спрашивает: Дана

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Со мной не о чем говорить

Психолог Астана Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 47

Здравствуйте Дана,ваша неуверенность в себе говорит о том,что в вас мало развиты навыки самостоятельности и понимания себя как Личности. Сформированная Личность хорошо знает себя, умеет общаться с окружающими и точно может определить свое место в этом Мире.

Читайте также:  Рулька свиная фаршированная запеченная в духовке

Скорее всего,у вас достаточно строгие родители ( или один из них) , за вас всегда ( или часто) принимали решения авторитарные люди -родители,братья,сестра,бабушки,дедушка и так далее. Вы были достаточно послушным человеком-исполнителем чужой воли. Вот этих неразвитых навыков вам сейчас и не хватает для общения с другими людьми. Вы боитесь сказать что то,боитесь,что вас засмеют, отругают, застыдят. Это определенный страх,показаться не умной,глупой,не такой как все.

Рекомендую наать работу по Самопознанию и может впервые в жизни начать думать не о других и не о том,что они о вас думают ,или что они про вас скажут,а о себе,Любимой, и позадавать себе кучу раных интересных вопросов- Кто я, зачем, для чего,что Люблю, что не Люблю, откуда у меня эти мысли,а откуда те, и так разобрать все – свое отношение к себе ( негативное или позитивное) чего больше, свое отношение к мужчинам,женщинам ,к окружающим, и. много много еще других вопросов. Начинайте эту работу и думаю ваши новые знания помогут вам изменить свое мышление и измениться самой.Меняя себя ,вы меняете свое окружение.,меняете свою Жизнь. Выражение "Знание-это сила" еще никто не отменял. В данном случае это Знание о себе. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5447 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 209

Прокомментирую некоторые Ваши строки.

"Со мной не о чем поговорить. В своей группе я могу общаться с девчонками, но с другими людьми вообще ни о чем не могу поговорить."

Соответственно, не сложно догадаться, что есть сложности в общении с противоположным полом. А они берут свое начало от низкой самооценки. Подтверждением этому Ваши слова:

"А также комплексую по поводу внешнего вида. Я считаю себя не очень красивой."

"Со мной не о чем поговорить."

Так о себе Вы написали в своем начале письма.

Далее – Вы пишете:

"Но в группе я всегда со всеми болтаю и все называют меня веселой и общительной."

Что говорит о внутренней противоречивости.

Вы верно понимаете, что себя нужно развивать. А направление, в котором следует двигаться можно получить при Вашем личном обращении.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
Adblock detector